去年，大概也是五月光景，阳光明媚得仿佛要扫尽世间一切阴霾。那时我还是个踌躇满志的大三学生，忙于专业课程，忙于日语德语，每天背着砖厚的书，炸药包似的笔袋，日日流连于图书馆偌大的自修教室，一如既往地自信，也暴戾。

是怎么决定考研的，现在似乎也记不起来，总之仍同以往那般，决定了就是决定了，也不多想，亦不能被颠覆。经历了首年的稚嫩和次年的迷失，在这年找到了继续前进的方向，也算是一种欣慰。

大三起和宿舍的友人们过着朝七晚九的生活。上午坐在课室第一排疯狂地做笔记，午饭后赶至图书馆，背背考研英语单词，缓慢地学着日语，偶尔翻翻曼昆的经济学原理，极少温习法学专业课。隔天去上海外国语大学辅修德语，日子虽枯燥，自己却也乐在其中。

那时候图书馆四楼的自习室还开放着，实心木制的桌椅，漆着暗红色，不小心撞上则即刻瘀青一片。下届的学弟妹从不谦让，上届的前辈也不知出于什么原因常滞留于此，三个年级的学生每每都要在教室里争夺一番，为了一隅阴凉，与人冲突也是常有的事。

在那样一种氛围里，仿若逆水行舟不进则退，当所有人都在拼搏，自己若是偷得一日闲也会感到十分愧疚。考研的决定似乎也在那里滋生，然后便遇到了一些人，发生了一些事，现在想想仍会忍俊不禁。

然而在那时看来，考研不过是一场遥远的战争，复习备考也显然不如与友人欢乐，或参加前辈们的毕业晚会来的愉快。总有那么一些事能令人分心，总有那么一些闲云愁絮遮挡住前眺的视线。

当然，考研也敌不过当时的期末考试，在历经数周紧张复习后，一旦松懈下来，就再也难紧弦备战。在家的生活平淡闲懒，教务处下达的实习命令也阻碍着考研复习的进行。和深圳火热的气候相反，我一直不愠不火地消磨着时间，就这么拖拖沓沓，一晃就是九月末。

 

不知是我意志不够坚定，还是受闲云野鹤无所事事的习惯干扰，日照时间减短，寒冷渐至，我却始终无法振作。白天坐在东楼D区一楼自修教室朋友帮占的位置上，用手机玩数读，看见美丽的天空便冲出去拍摄，要么就吃丰盛的早饭和睡觉，偶尔做做英语阅读，整理专业课笔记。每上和室友开午夜剧场，先是动漫再是日剧，然后和僵尸约个会，好不快活。《哈利波特与死亡圣器》的中文译本如期出版，不久各大公司的招聘会也陆续召开。正如许多人所言，考研路途上有许多障碍，而我一个也没越过。

直至入冬，周遭气氛如同气温一样降至冰点，内心开始紧张，却仍旧无法摆脱冬困，日复一日，至小吃广场包子店的包子都售空，我和室友还在床上挣扎着不愿醒。高三那年的梦魇，仿佛一遇经年。

越年，在惊恐中迎来了国人眼中美好的2008。学弟妹们开始期考，我们的自修教室不出所料地被用作考场。慌乱中转战图书馆二楼，然后是集英楼圆形阶梯教室，和班上的研友们顶着寒风冻雨，走很远的路去打水吃饭，那段时日的天空，仿佛一直是骇人的灰黑和凝重，地上不时飘雨起风，就像研究生入学考试裹着黑布悄然接近，偶尔散发些狰狞的气息，露出森白的獠牙。

不久便是在长宁教舍那寒冷难耐的三天。锦江之星青年旅馆内虽温暖如春，我的心却与气温相仿，直到此刻才知道自己掌握了多少，漏掉了多少，来不及进行的还有多少。但总算，总算暂告一段落。

 

一个惶恐的中国新年，一场漫长的等待。从知晓初试分数到踏上复试考场，一度心灰意冷，欢呼雀跃，猜忌疑惑，又忐忑不安。这场旷日持久的战争给我的心智留下了什么样的烙印痕迹，无从描绘。我始终想仿若旁人般观摩，却又无奈地承认自己身在其中。而此时此刻，已经无法若无其事般全身而退，而最难以忍受却不得不忍受的，便是来自这场战争前线的，惨绝人寰的折磨。

最终的最终，天时地利人和，我成就了自己，从这硝烟遍布的场战争中凯旋。我回头望去，不知是应惆怅，抑或庆幸。

 

而战争，终于结束了。

 

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还有一些话要说。

感谢一直以来支持我的人们，感谢你们听我一遍遍不厌其烦的惶恐诉说，感谢你们安抚和鼓励。

感谢宋文静小姐，黄鹤小姐，赖姝婷小姐，王薇薇小姐，卢蓉蓉小姐，我亲爱的战友们啊，一路以来我们相互扶持，从未忌嫌，相互协助，不离不弃。

感谢许兰小姐、金慧小姐和严晞敏先生，感谢你们的帮助开导与奋力合作，使我如虎添翼。

感谢曾棱先生的悉心关怀及呵护，仿若冬日里手中冒着热气的咖啡，只一口便暖遍心间。

感谢魏老师的热心帮助和鼓励，使我逆境逢生，柳暗花明。

感谢我许许多多但在此来不及提及的朋友，你们的支持将是我生命中最强大的动力。

最后，感谢我的父亲母亲，千言万语，女儿已不知应如何表达。

不知这里已是什么光景，重新打开页面时恍如隔世之感从心坎倾泻而下，整个胸腔因这汹汹涌动的情感而胀痛不已。msn的时间功能虽不曾有丝毫欠缺，但我总不认为这里的时间可以用外界的时间单位衡量。

眼前可供书写的页面交织着天和海的颜色，使这里仿若自己那颗被剖开的心脏，新鲜的忧郁流淌而出，然后一点一点化为文字，凝结成陈旧。

承受过生活一轮又一轮地剥夺和打压，我已然不再如昔日，蜕变的过程总是痛苦孤独而漫漫不得终的，此间，不论意愿如何，却已经历了这许多，在一切暂缓之刻，已然有些承受不起的我，却不得不回首，找回那些即将淡去的痕迹。

 

时间缓缓爬上指尖的皲裂，四季更迭，人来人往，生活继续前行，带来了新的人和事。茫然间我竟不知要如何面对。彼时言语成为累赘，不愿开口却又时而滔滔不绝，内外交错地活着，只愿在四下无人时兀自呢喃一阵，诉尽苦楚，却又不为外人道。

人情世故，不过逢场做戏，风华殆尽后不过是凄萧。我才活到这里，便以觉阅尽世事，人言此则年少轻狂，却不知个中晦涩几多，成长，也不过是周旋于早有眼观耳闻的世事中，循环往复，漠然视之。

往返漂泊在深圳与上海间，彻底失去归属感。人生浮动，无处汲取养分，悠悠然然间城市的浮华喧嚣已然世外，我便这样将自身边缘化，在街角一隅小憩片刻，再向别处的世外缓慢前行。

我在慢慢地安静地享受着庶民生活，在混沌的人世间清醒地自娱自乐，而已。

He said, I'd rather die than betray him.
He said to his son, When all of this is gone,we'll be the proper family.
...and at the last moment of his transient life
he talked to his son as to him, Well done,James.
...then..he died,as he looked still alive.
Fear and suprise mingled on his once-handsome face,then he went by.
...and the archway calmed down again.
 
He's gone with love
with the memories that he once treasured as his life
with one of the mere hopes
Still, stayed his name.
 
Rest in peace. Sirius Black.

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迟至今日，嘉禾，Harry Potter and the Order of Phoenix.

那个名为Sirius Black的男人终算是离开了。一个剧中的人物的离去，却像是带走了真实世界的某些物质，或许是记忆，或许是类似“好人一生平安”的信念，说不清。或许Rowling真不应该给这样一个男人（集作为朋友、教父及勇士所应当具备的全部品质于一身）如此悲惨的结局。

 

艺术角度而言，悲剧角色的存在的确价值十足。然至于我个人，却委实不怎么喜欢这样的人物命运安排。那句话怎么说来着，一个成功的作者应当坦然面对笔下人物的生死，在我抱怨完Harry父辈竟没有一人存活时，包包如是说。这话不无道理，可于我这般的读者而言，眼见这么个史诗英雄般的人物躬身倒下，即便是在异常光荣的战斗中，被杀害，总不是他应得的最好的结局。即使大众口味了些，但这并非妇人之仁。

 

现实生活中我们总自欺欺人地信仰，恶有恶报，好人一生平安。而事实却又逼得人群万念俱灰。生活的漩涡一轮又一轮地卷走人们心底所剩不多的善念，坚守心理防线的人们愈活愈跌向下层，能够坦然处世问心无愧的人，剩得几何？

当周遭充斥着房产商和经济学者甚至官员相勾结后自欺欺人的声音；当唯利是图的商人趁着主要副食品价格上扬，争先恐后达成协议固定价格；当人民公仆为了稳定民心一遍又一遍地强调未出现通胀前兆；当各种现实不断超出人们的心理预期，心灰意冷的人群，如何继续坚持善念存活下去。

我们活着，并不因我们能更好地活；我们期待着更好的生活，只为我们能活下去。

寥寥数言，不是在批判资本主义原始积累的血腥罪恶，不是要谴责马克思所言的资本家的伪善外表和罪恶本质。历史行至这个年代，伪善已不是罪过，也并不那么丑陋，因为在一个处处伪善的世界中，伪善的道德价值已无限膨胀。

 

不知不觉间，思绪已连续跳跃数次，就这么作罢也好，否则滔天的感慨接踵而至，口不择言放肆言谈起来，岂不罪过。

终于终于，在酷热的七月结束了大学生涯的最后一场期末考试，用社会学为我的法学本科生涯添上点睛之笔，实在有趣得要紧。大四就不再有课程了，却有更加残酷的竞争接踵而至。如若能从这些战役中凯旋，不知那时将怀着何种心境，是否如我现在这般，每每驻足，心底就风起云涌，瞬息万变。

 

我总是不愿书写当下之事。言在当下或许更加生动，但却因这丝生动，双眼被蒙上了迷茫的薄纱，所见之物总或多或少地偏离于现实。回首过往，一切便呈现出最本真的模样，清楚不过。于是这般，我便以一个陌生人的身份，对所有真实的过往做最接近于真实的记录。

 

这大概是本学期的最后一日，烟雨茫茫，宛如瞬间从炎热的夏季退至深春。所住之处其外有河，岸边柳树婀娜，再远一点便是砖红与灰色调的文艺复兴式建筑。偶尔会钟情于这江南烟雨如诗画般的场景，感叹自己三年中心境的变迁，看来我却是那么一个随遇而安的人，真是奇异得足以让自己如同他人般瞠目结舌。

遇见一些故人，很久很久以前曾使我陷于泥沼的故人们，如今各自还是原本的那副容颜，也许周围的人都没有改变，我却遥遥行走了那么远。那时候的自己必定不能意识到，若干年后的某一天，竟可以如此纵情言笑。纵使心底有万分不甘，然而有些事，就真的这么远去，无论百般阻挠，无论哀伤万千。

 

三年以来，我或停或前，终于从一些迷津中摸索而出。有时反而对炎凉的世态充满感激，倘若没有你们的伪善与冷漠，便不会有此刻无比坚毅的我；倘若你们不曾吝惜你们的真善美，或许此刻的我仍然在人生险恶的路途上呆滞不前，恪守着那点可怜的善良，大惑不解。

 

究竟是在一个怎样的过程中，我爱上了这个充满欲望的城市，虽然那些浮华与迷醉我不曾置身其中更不曾亲手把握。这个年代的上海有那么一点历史沉淀的韵味，又带了些充满欲求的浮躁，然而它却是美的，在于喧嚣的街市，在于纸醉金迷的夜，在于小市民辛苦而无终的生活，更在于角落里一大片暗红色砖墙围出的静谧，和那顶上无垠且无阻隔的、透明、深邃并瞬息万变的天。

 

本学期没有拾起一本著作，没有赏完一个镜头，却整日整日地置身于学海，毅力作舟，苍海余生。

答题的时候几次欲写下长此以往国将不国的感言，不知百年之后，是否有后人歌颂这份情怀。自然，这是后话的后话了。有言曰，若不成为官吏就没有拯救黎民苍生的力量，若果真如此，我定义无反顾。在此之前，在不可预知的未来里，将会有什么样的厚礼在前恭候呢。

 

联系上儿时旧友后，我已愈发不敢感叹岁月如梭，树木尚有年轮为证，岁月在人身上镌刻的也只有不可违逆的苍老，以及随后的灰飞烟灭。把握当下易言不易行，又有多少人不是在无尽的感慨中老去，我只能满怀希望然后得过且过。

又是一个七月，我的七月。我与神定下契约，我付出我所有的，请赐予我应得的。

 

图书馆、教学楼、餐馆，我已过上了如此三点一线的生活，事实上从空间角度观摩这样的生活方式，我不过是在原地打转，尚不晓这样繁复的曲线将要绕成多少个圈，会不会将光阴和我紧紧地缠成一个密不透风的茧，我安然居于其中，或窒息，或蜕变。

 

很久以前，包包提醒我时不时关照一下我们撒丫子活蹦乱跳的青春；而今茵茵已朝着大龄青年的路途进发，博寒、楚姐的日子仍旧有声有色，当人们惬意地享受青春年华最后的愉悦，我却恍然发觉，年华彻底地臣服于世俗，我的生活已褪去了原本就并不缤纷的色彩。当我回头照看曾经年少轻狂的岁月，才知道我已透支了这段本应绚烂的生活，青春在以往不觉中已被挥霍一空，我已没有资本再灿烂下去。

然而我喜欢在一旁观赏你们明媚的日子，即便我已不能参与其中。最快乐的事莫过于看你们风采依旧，如此我便能捕捉到自己的过往，那些身影亦不至于在不经意间悄然流逝。

现今的生活累而充实，于我而言也已足矣，被透支的青春就让它高飞远走，带着一些遗憾与零星的欢愉，去往属于回忆的地方。

 

实际上，我依然能在色调单一的生活中，找寻一些细小的幸福，自娱自乐。

 

 

想想前些天倒是有件事情值得一写。

周四去了一趟长宁老校区，参加本校国际法学院首届博士论坛。上一次拜访仿佛是在大一下半年，那时正值夜晚，没来得及仔细观摩沉淀下来的历史就又匆匆忙忙离去，后来又因这样那样的事情丧失了绝好的赏樱机会，此后想起不免觉得有些遗憾。

这回大约下午五时抵达，阳光虽已没那么炎烈，透过树叶的罅隙仍能感到现已是初夏光景。离六点进场尚有些时间，我便和同往友人游逛校园，樱花已谢，楼仍在那里，只是有些斑驳，颇有沧桑之感。据说情深深雨朦朦（是这么写的吧）曾在这里取景拍摄，如有时间且感兴趣倒是可去核对。随意抓取几个景点拍了相片，我们合意去尝尝老校区的食堂，厨师手艺不错，鲫鱼颇为鲜美，连青菜都十分诱人。

 

等重要人物均就座完毕，论坛如期开始。豪杰共聚一堂的场面犹为壮观，台上群英舌战激烈，台下我们这些后辈也颇有感想。枉法裁决罪是耶非耶，群雄各执己见，互不相让，且不论我本人的观点，由此次论坛可见本校之学术繁荣，已足以为世人称道。法学之精深，实愿尽毕生之力探求，而不悔。

 

再次踏上班车已在数小时后，为时天色已晚，满车却尽是我等余兴未尽的晚辈兴致勃勃的争论声。我同友人不住感叹此行不虚，并且回味无穷。由此开始企盼自己功成之时，眼前的路途也更加明朗起来。

Hier komme ich mit einigen Wörter,die immer im Herz bestanden.Eigentlich möchte ich keine sagen,aber heute ist den letzten Tag des Aprils, dann meine ich, dass etwas für diesen schlechten Monat zu bleiben ist. 

 

Viele Leute,die immer an sich selbst denken, gehen mir ganz schön auf die Nerven. Vielleicht denkt man mehr oder weniger an sich selbst,aber diese Leute zu viel. Trotzdem haben sie jedoch Freuden und Freudinnen,das finde ich sehr komisch. Wahrscheinlich sind ihre Denkweise nicht anders,dann kann ich verstehen.

 

Andere verhalten sich falsch,auch ich.Wenn ich in die chinesischen Gesellschaft leben muß,spiele ich manchmal einige ganz fremde Rolle. In Wahrheit,nichts kann ich verändern.

 

Es ist nicht so einfach,eine richtige und passende Rolle in der Welt zu finden.Es ist auch nicht so einfach,mit hoher Sozialstelle zu leben.Ich hoffe,dass ich mich sechs oder sieben Jahren um meines Lebensziel bemühen,besser Sozialstelle und mehr Geld zu erhalten.Das ist doch kein Traum,aber sehr realistisch.In Wirklichkeit,ich habe keine Wahlen.

最近似乎比较流行写回忆录。收拾大学以后的年月，似乎亦是时提笔勾画那些岁月的轮廓，用我们的年华点缀上精彩的细节，共勉也好，为纪念而纪念也罢，为我们美好的人生书写一段过去，憧憬一些未来。

 

我们，三年来不论几人，迎着风，大步向前。一路见证着彼此的成长，人事分合交错，却总有一些心情一直牵连不断。这段人生是一场盛大而华贵的变革，或坚持着独一无二的自己，或逐渐地掩饰一些刺目的光华，不同的人选择了不同的前方，殊途前行，却千丝万缕地密切相连。

三年，多少人来来往往于其间，擦肩而过的、回眸相视的、并步同往的，瘀结成痂，没入身影，浸入灵魂。

许多年后，我们仍可觥筹交错，祭那些早已逝去的美好的岁月，为我们共同的过往饮干杯中粘稠的失落，大声言笑，转而感伤落泪，让那往事随风。

 

忘却是不经意间的事，而经历过的，其实依旧在那里，只不过因我们的远离，而逐渐不为所见。

 

不可遗忘，亦不必遗忘的：华政、立信体育馆，室外球场，饭堂，美食广场，美乐，the hub，friends，文汇路，上外，图书馆，教学楼；墙，人猿，野人，B，蛙，国防班，hkese，012345679。

 

4月将至，谁能不惜岁月变迁。

さあ、何を言うのかな。

このままでいい、変わることと思わないって思っているんだ。しかし、私の人生は今別に、もっと頑張らなければなりません。いつも外国へ行きたい、ドイツか日本かどこでもいい。英語を言う国が好きじゃない、だから実は行きたくない、だから、さっさと決めろよ！

友達たちの都合はまあまあ、誰も頑張っているが、ちょっと寂しいわ。彼はいつも私のそばにいるんだ、優しくてかわいい人だよ。ずっと私が気に入ってほしいが。。。

まだな。

昨夜辗转反侧难以入睡，回忆如潮汹涌而至。我在漆黑中睁开双目，试图描绘出那些归于过往的足迹。

不过一些名字，一些片断尔尔。

 

我于1993年12月转学至深圳市东晓小学，记忆由此而始。

学校建校不久，那时的二年级好像只有一个班。我们班有一个很漂亮的班主任，姓古，很看重我这个学生，而我怠于完成期末复习作业，辜负了她的栽培。转校第一天，我留短发，男生们以为他们又增添了一个伙伴，许多凑到我的桌边滔滔不绝的发问。我没有回答那些问题，而是拿出新发的本子填写封面的内容，当我填完性别一栏，听见他们带着嘘声回到了自己的位置。十分有趣的一幕，使得我在多年后仍记忆犹新。

小学时我并不是个乖学生，似乎此后亦不是。上课将水粉全部碾碎，把漂亮的卡通卡片全部摊在桌上慢慢欣赏，不懂得尊重是因为未得到尊重。用相貌衡量才华的师长们啊，你们也许扼杀了一个天才，也许造就了另一个才华横溢的人物，而今我仍是要感谢你们的。

梁雁：我已无法记起我们怎么成为好朋友，只知道我们一起渡过了很多童年的时光，那个住在放学路边的被我们揉捏脸颊的可爱小女孩现在应已亭亭玉立了。还记得曾经欺负过你，我想大概出于一个天真的小童不懂得表达友情罢。

王雪娇，谭钊航：一度玩在一起的我们，有过许多摩擦，并也有过许多欢笑。最后一次见面也已久远。初中时，在回家路上遇见你，听说了一些你在艺校的事，至今仍记得你家中的盆栽，是兰花吧，它们还在吗？高中时，回翠园游玩偶遇，你说你在二班，后来呢？

然后就是每个班级的人们。

六（3）班：班主任陈常青，字很漂亮，人很严格。我和班上许多同学家都在松泉公寓，从小玩到大，可惜后来我搬走了。那时候和男生玩得多些，一起爬山，在整个小区奔跑，打架。李博、李峰、谭帅：在一起玩的时间很多，你们给我起外号，虽然我也给你们起过外号，但是显然我比较吃亏。程驰，我们做同桌的时候把自然书上所有鱼的名称都用四川话和贵州话读了一遍。龙琳，毕业后七年5路车上相遇，居然还能认出来，不枉我们一起走过那许多放学路。徐智，和我一起主持过节目的才子，与上述许多人一样，毕业后就杳无音讯。

六（1）班：班距较远，现在能记得起的只有两个名字。黄华政，你是妨碍我拿全级第一的对手之一。刘建源，我还记得那时候在英语课上写你的同学录，结果被老师没收了并且无论我怎么道歉她都不肯还给你，实在对不起，三年后中考某一天在路上相遇，那时候你已经比我高出许多了。

六（2）班：很多曾熟识的人。葛寰，中途转校而来就立刻成为与我竞争全级第一宝座的对手，最后还是你赢了。曾焕君，我记得你母亲很严厉对我却很好。肖小菁，很斯文漂亮聪明的一个女孩子。

还有一些人，虽然你们可能不喜欢我，但你们的的确确在我的生命中留下了划痕。

 

1998年一波三折地踏入翠园中学的校门，被分入初一（7）班。是你们教会我表里不一、明争暗斗，至今我仍不欢喜。初中时钟爱的梅子红茶，已在深圳市场上销声匿迹了。

初一：张玲玲：听说你还是和以前一样温柔漂亮，真好。

初二：于丽韫，窦蕴含：那些纠缠不清的傻事，我都没忘。现在天南地北，你们在异国的土壤上生长得好么？

        凌思琴：那时候经常去你家，写作业、在小区里完成学校布置的变态任务，咱们都是惧怕虫子的人，最大的痛苦莫过于抓十只苍蝇。以后是同僚，无相忘。

        赵杨、朱虹：放学后小卖部好喝的蓝莓果汁加珍珠，五颜六色的糯米球在蓝色液体里着实好看；色彩鲜艳的单车，驰骋中风与阳光抚过肌肤，周身散发出年华的味道，伴随着欢笑弥散在大气原子的罅隙间。跟你们在一起的日子，天空湛蓝，心中明媚。

初三：刘竞舟：我们永远都是最好的朋友。那时候很疯狂不是么，2000年的奥运会后，我们在纸上互损对方的偶像，其实孔令辉和王治郅都是中国的骄傲，而当初却定要一分高下；记得顾俊李晨和杨彬吧，那些都是过去式了，而我们的友谊和一起经历的那些数不清的往事，将一直进行下去。

        淘沙：偶尔看看你的blog，也不知道你过得好不好。厦门是个美丽的地方，它的品质和性格很适合你。

献给那些曾经讨厌我且我厌恶的人们：雨过天晴，衷心祝愿你我都成熟些。

 

排除学校的阻挠，2001年秋季我顺理成章地升入深圳中学，一个以高升学率称著的学校，充满形形色色的厉害角色，自由民主之风孕育出现今的我。

高一（6）班：不能忘怀的疯狂年华。幽默的教师及不受羁束的学生，上演了一幕幕至今脍炙人口的佳剧。深中建校以来只有这一个班，敢于集体逃课去酒吧看世界杯，敢于明目张胆地挑战学校的权威。军体拳，锄大地，街舞，篮球足球，师长的无奈，他班的反感，妙不妙阿。

李响：如你所说，十年的校友，一路而来的见证。陈芯、孙吉吉（你的名字就是打不出来）、童小童：我还是喜欢把你们四个放在一起。据说我们合的Moulin Rouge在教学楼都能听见。在此谢过你们的支持。

同志们，有机会再一起打篮球吧。

高二（7）班：高压政策下度过一年，然而现在还是挺喜欢许扬老师的。

高三（10）班：多么惬意而漫长的一年。

亲爱的：按道理来说应该把你放在高一，可是那一年我们基本没怎么说话。我就记得报到那天我看到你的侧脸觉得你很漂亮，你生病逃过了一次演讲，后来你跟我说那是故意的。高二高三都坐过同桌，上课煞有介事地装作记笔记实际在写小说，要么就假装讨论问题实际上聊得天南地北，我们一边扮演着乖学生，一边承受着良心的谴责。换座位的时候我们站在班主任朱玉辉面前，义正词严地说无论如何我们的座位要挨着，记得无辜的老师怎么说么？你们两个是不是有问题啊。高二时我们都没有按大饼的要求订正物理试卷，你说我会装，我承认，要不是装得好我们能不被找麻烦？另，我的西米葡萄汁洒得一桌都是你怎么就能笑得那么欢？

李博寒：我们都敢爱敢恨敢爆粗，还不足以惺惺相惜么。说过要去北京拆首都，我和她们几个都食言了，至今仍然钦佩着你的魄力和直爽的性子，我答应你我们都要好好生活。

刘楚：满心感激，我怎么说好，怎么说好。至今难以忘怀你那舒适的小房间，那里的宝藏是我们一群人高三欢乐的源泉。你给我的那个信封至今空无一字，今天被我翻出来，实在愧疚。认识你以前我几乎不看电影，几乎不懂得如何辨认难懂的字迹，那时的你自信着流利背出了那一串数字，让我着实惊叹而印象深刻。

吴茵茵：我发现把你和刘楚分开写是相当有难度的。你们的表演才华阿小生由衷敬佩，想起英语剧演出时你的一声大吼，我的嘴角边就不由泛起一抹笑容。你们的词曲美妙无比，我在遥远处仰望，并且笑靥如花。

杨易、张楚欣、谢依诺：长江后浪推前浪阿。

还有许许多多未提及但我仍清楚记得的人，望安康。

 

人言回忆难以书写，诚然。只一些片断而已，竟耗费大半日时间。谨以此文，在偌大的回忆中标记出口，使我不致迷失。

 

后续。鉴于一些友人们的言辞，仅对此日志稍加改动。亲爱的朋友们，我怎舍得略去那一段段美好的时光，所有险难幸福，我们曾一同担待。

再奉劝某些人，若有幸至此见之，适可而止罢，就让那往事随风。

 

 

旧歌复听。他们的歌，Linkin Park。

同样的嗓音与乐曲风格，于不同的年代，听者的感受已大相径庭。大概高一高二——具体的年月已难记清楚——初次与他们接触，只有厌恶与排斥。倘若那时有人说你在未来会爱上他们，我定会断然否认。此去已久，也不知是生命第几次拔节之始，周遭的一切有所改变，新鲜的空气孕育出新鲜的我的生命。而如今年华消逝得厉害，那样单纯的年岁已经一去不返，只遗落一些声音，一些文字，一路见证我们这许多人的成长。那些人，和那些事啊，如今生长在哪里？

 

easier to run,的确，在恍惚间瞻前顾后而不见来去之路时。

所幸迄今为止，对于路途上遭遇的艰难险阻，我都勇往直前着越过了，悄然地，抑或惊涛骇浪般地。然前路漫漫兮，吾将何往？

面对未来，心底弥散出无比的惧怕，悲观的血液害怕不稳定因子，惶恐如我。是否尚能如往日那般，英勇征服？不确定，一切均不可预知。此间我仍然将继续向前，却丧失了勇气。

原来人是这般一步一步迈向脆弱，直至分崩离析，丧失了那个曾经拥有的自我。

 

初听此曲就感慨异常，难言因由。每重复播放一次，心肌就更剧烈地紧缩并纠结，疼痛憋闷与胸腔之内，而我却愈加沉溺于此曲的旋律与词句。我想我已无法离开这样的音乐，它们就像盛开的罂粟花，扎根于我的苦闷，绚烂夺目地绽放。

 

许久未更新，并非我懒。请到场同志们首先共同声讨批判国有垄断企业，效率低下、言而无信！大学城网络扩容，电信一拖再拖，本人一学期绝网，可是首当其冲的受害者啊！（现在缩在33的小破寝里哆哆嗦嗦地写写写，毫无试前紧迫感...）

于是这里被清冷侵蚀，如同上海的冬季，严寒，不时降下大雾。

 

纵观2006下半年。恳请诸位想象一下本人勤劳耕耘的样子，大家共勉。

日子颇平淡，尚未恍过神来，已至岁末。距人生第三个十年之始仅余寥寥数天，我彷徨地瞻前顾后，想象自己在宇宙中划过的轨迹，大概已经很长了。

昨晚结束了德语口试，话题关乎深圳的城市规划，分数尚好感觉不佳，想必今后会更加耗费心力。

目睹身边友人在短短数月中起落跌宕的经历，感慨万千。于我而言生活总算是平静下来，一天一天趋于和缓，经不起骇浪惊涛，欲海浮沉。

然而却迷走在生命途中，看不清方向。

宽容，无私，坦荡，内敛，充实。我们都再多一点。

 

接着是祝福：

 

在此宣布一下，本人今年寒假始于2007年1月1日，直至2007年3月5日，欢迎联络~羡慕的一边羡慕去~~

我倒是想多读点书...发自内心。

无风，少云，烈日如火。我在炙热的阳光里跋涉前行。身体仿佛服用了过量的药剂般，眩晕，反胃，关节酸痛，四肢绵软。若非家在不远处，我也许已经瘫倒在路边被烤成焦肉。毛孔嗞嗞地蒸出汗液，双腿下意识交替向前，炎热吞噬着我的生命力，不遗余力。此刻，一辆黑色劳斯莱斯从我这个贫穷困苦的无收入者旁悠然驶过。短短数秒中，血脉喷张，情绪跌宕，人生如此，我无话可说。

 

近日梦魇时常于入夜后堂皇降临。波澜壮阔的梦境，总关于斗争和杀戮，满目血腥，惊心动魄，我倍感压抑，甚至呼吸困难，然而久久不能清醒。

如此荒谬的幻觉，却身临其境般清晰。

 

 

 

 

然后我醒了，每一次呼出吸入气体都异常困难。原来，仅是记录一个梦境，善于言辞的我竟也如此力不从心。梦中的许多细节于我都是似曾相识的，我尚清晰地记得，每注意到一个细节，那个瞬间我的意识似乎皆异常清醒。

道路和建筑，甚至梦的整个场景均是熟悉的，然而又不完全相同，仿佛我在很久远的过去梦见或者身临其境过。

 

梦终究是梦，虚幻渗入细枝末节：大难不死，梦见子弹钻入颅腔时感到些许胀痛，我躲居之处竟别有洞天地出现一个大型图书馆，越狱途中Michael Scofield竟莫名出现，现在想来自己亦觉莫名其妙。可能太期待Prison Break season2了吧。

前晚亦荒谬无比，上海市中心竟群峰林立，我与友人徒步狂奔几条高速公路来到一座正被开垦的山体前，并认定那座山的背后就是港汇...

 

只要梦依然是梦。

 

又是一个晴空无垠的灿烂日子。一束明媚的阳光浩浩荡荡地前进了八分钟，割破真空，刺穿大气，然后透过眼睑，填满了我尚陷于黑暗的眼瞳。于是，我就这样莫名其妙地倍感清醒。

 

这是个文化泛滥的混沌年代，人的参差不齐诱使市场上参差不齐的文艺作品混战不止，粗俗声势浩大地侵吞着优雅的领地，而更多的人手捧粗俗不知廉耻地向世人宣读他们的所谓优雅。当文化沾染上商业的气味，势必遭到其不容阻却的铁蹄的践踏，天堂与伊甸将不复存在。

然而我不希望自己亦落入俗套。

 

鉴于近日独在家中无所事事，决定重拾一些书籍，细嚼慢咽。

若言Milan Kundera是以往徒步穿越的沙漠中的甘泉，那么Machiavelli将是我即将参与的战役中威力非凡的武器，强大却危险。我虔诚而仔细地琢研他并不晦涩的字句，有如忠诚的教徒，在亚历山大、法王路易、瓦伦蒂诺以及诸多强者的伟业中寻觅一些细微的东西。

从在别处的生活以至王者的权杖，一路而来，多次的蜕变促成一个人脱胎换骨，野心勃勃。

 

[La double vie de Véronique]，一部关于宿命和生活的电影，中文译名很多，难以择选。是哪个顽皮的孩子在镜头前弄洒了颜料，金黄的色调在整部电影中化散开来，细雨的间隙里，咖啡杯中，皲裂的老树皮上，甚至与女孩的歌声萦绕在一起，从波兰到法国，如同阳光般无所不在。音乐，水晶球，唇膏，鞋带，年迈的老妪仿佛命运之神般朝远方走去，一些琐碎的事物有意无意地贯穿所有场景，缓慢地，犹如生命之河向前流淌。

在我们每个人的生命中，是否也存有那么一个人，像玩偶师手中的布偶，一个碰坏了，另外的一个接替我们扮演下去。

 

[The Shawshank Redemption]，即使被判终身监禁在地狱般的监牢中，希望的身影依然若隐若现，不曾破灭。年华在救赎之地流逝， 遗留下遍地的绝望，然而一段歌剧，一把手槌加上意志，就可将所有绝望燃烧殆尽。人如同沙尘，经过岁月的雕琢冶炼可能成为更加坚固的石材甚至良玉，只需一些坚持，一点希冀。

 

在外时间愈长，深圳对我而言愈加陌生。十多年的时光竟如此微不足道，数月的离去就可将其抹除得彻彻底底。我已失去了昔日的归属感，于深圳抑或上海，不过均是短暂的停驻，我成了一直行在路上的漂泊游人，不断寻觅属于自己的空间，而它究竟在哪里。

那些人事，经过光阴的洗礼，却仍维持着一些关于踏过的路途的记忆，他们仍在那里，我经过的时候，似乎承受不住那些巨大的幸福，他们在耳旁隆隆而过， 我逐渐下沉，并阵阵眩晕，欢愉得不知所措。

 

 

她躲藏在阳光无法触及的角落里，以为这样就能避开太阳的身影直接跌落在北半球而激荡起的层层热浪，孤独，饥饿。然而笑容悬浮于她微微上扬的嘴角，始终不曾退却，因为她在等待某一刻，光艳眩目的球体在遥远的天穹中被云朵拭去了熠熠的光辉，树叶朝向天空的那一面不再沾沾自喜地映射出嫩绿的光芒，那将是一场盛大的衰败降临的一刻，只在漫长时光的某个瞬间，世间万物黯然失色，影悄然渗入地底，淡然的世界将全部是她的天下。

无法记起变化发生的日期，她只依稀记得大概某一次日出以后，她的皮肤似乎无法承受阳光的侵袭。也许这是衰老的征兆，更多的时候，她只愿躲在没有阳光、没有众人喧哗的空间里，享受一片宁静。孤独舔舐着她的脚踝，如同有灵性的生物般无时无刻不彰显着它的存在。这时，她仅轻笑，用自己的生命力喂着孤独永远填不饱的肚子。

她将自己放逐于黑暗，因着她原本就是一个光辉熠熠的人，不需要过度的明亮去证实她的光华。在她黑暗的国度里，她统治着漫无边境的安宁，而她恰恰又矛盾地企盼着天地间最耀眼的光芒将黑暗一并驱散，即便在完全的光明里失去自我，却能赢得认同。

于是她满心矛盾地等待，并一直等待下去。

等到光明驾临的那一刻，蜷缩在角落里逐渐黯淡的她，唇边若隐若现着一丝讽刺。她，不过是一个缺乏自信的懦夫，在自己矛盾的战争里，一败涂地。

 

自以为清醒的人们，又何尝不是这样。固执地坚持着自己的骄傲，在他人眼里，或许只是个懦弱的小丑。

 

 

方才完成一篇大作，由刑事诉讼职能原理论我国的立案管辖及刑事审级管辖制度，心中窃喜，亦抑郁，身置象牙塔，尚不能直言不讳，难过之至，无以复加。

 

当一切罹于过往，海阔天高，我们再次埋首于逝去的时间，心底是笑容漫溢抑或泪流不止，又有谁人知。或许每个过去都是场错误，而我们在不断重蹈覆辙，错至最终，又若何？

往事不堪回首，而我又过于细腻，回望也仅是个自我折磨的过程，明知如此，却又瞻前顾后，活着是这般累，这般无奈，但无比生动。

不愿为写作而写作，如同不愿为活着而活。无法书写未必象征文字干涸，停滞得久了，便不知应于何处继续前进，而时间紧迫于是无法琐言。

 

究竟是否如友人所说，长久以来，我一直在坚持我的坚持，无从得知。漫长的岁月中，我又能恪守多久？

 

我已平和，不再执着于惊涛骇浪，安稳已渗入生活的细枝末节，固于根基，无可动摇。

而我所爱着的人们呢？

 

我已原谅了你们所有的错误，请你们也一样，不胜感激。

 

主，请您保佑。

 

还能写些什么呢。姑且偶尔学着棱和33的样子意识流一下罢。

 

生活在大步向前，而我追逐着它匆匆的步伐，甚至不能停下喘息。劳碌，倦怠，嘴角却挂着兴致勃勃的笑容。

 

深圳，亲人，温暖，上海，繁忙，法律，言语，友人，幸福。

这是一种怎样的心情啊，从或盲目或辛苦经营了数年的梦境中恍然而醒，缓慢而有节奏的呼吸声，丝绒被稍有凌乱，奢华的窗幔和穿透玻璃与布料后弱化的阳光，一切淡然而恬静，只觉生命遗失在过多的美好里，神的恩赐突如其来，慷慨得让人难以置信，却又多么希望能攥紧这一切，往后的年月都美满无比。

 

德意志，加拿大，澳洲，美利坚，法兰西，中国。我们真的会如愿以偿，散布世界的每一个角落么。我们真的会各奔前程，天涯海角歧路沾巾么。假如，在世界某个阳光灿烂的角落，没有战争，没有疾病，没有贫穷，我们都生活在一起，美味的料理，奢华的衣物，满满一房间的书，十分钟车程内有山林和大海，自家庞大而满布花草的院落时常举行酒会，我们在星空下渐渐老去，眼角细碎的纹路泛着幸福的光华。

然而未来的事情，又有谁知道呢。我希望你们全部都幸福。

 

眼下，为了往后的安逸，辛苦又如何。

做个好女儿，做个好女人，仅此而已。

 

过去一年，变故甚多，已超出一颗脆弱的心脏所能承受的限度，于是我边流泪边吞咽全部的苦难，忍下心肺间炸裂般的疼痛，并装出一副满不在乎的冷酷模样，彷徨地向着前方。

温暖而吵杂的新春，于生命只余落一条浅痕，经不起年华的风化与岁月的碾压，我在逐渐地学会遗忘，舍弃一些或许尚且有存在必要的思绪，在记忆疲惫之处涂抹出大片的空白，轻松许多，然而灵魂虚空无比。

 

漆黑的瞳已然黯淡，不再充盈着坚毅的目光，伪装出神情淡定的表象，如此一来你我都不必坚守旧时信誓旦旦的约束，既然情谊不会朝时间的逆向演变，何必。

我是那般毫无保留地相信，单纯有如初生的婴孩，最终却只能舔舐着失望兀自神伤。即使所有结局都早已注定，如同掌纹般复杂深刻不容更改，我仍旧仁慈地忖度，你究竟值不值得信赖。不错，我们都矛盾，亦都自私，然而你远不如我真诚。

欺瞒，冷漠，虚荣，自命不凡。

只愿他们都不要和你一样。

 

温热的深红色液体冲涌至胸腔左侧，那里盛开着大簇大簇的糜败之花，薄瓣上点缀着血腥，妖娆的绝望喷薄而出，触目惊心。

诺言被吸干养分，再也无法如此绚烂绽放。

 

新年，新年。

尚未抒發一番感慨，我就很榮幸地又被點了。

 

游戏任务：被点名在自己的blog上写下答案，然后把问题丢给另外五个人，并且到这些人的blog上留言"你被点名了"。这些被点名的人在自己的blog上注明从哪个人传来的题目，回答每一个问题，并再出一个问题让另外的五个人回答。

 

哪个人传来的题目：Vilennia

 

问题1，如果看到最爱的人熟睡在自己面前你会做什么？

摸摸他的臉，幫他蓋件衣服。

 

问题2，写首自己最最喜爱的歌，然后写出为什么，具体点。

My December或者I believe I can fly

前者空靈、絕望，後者漫溢出希望的味道。

 

问题3，当你最不知道穿什么颜色时，你会选什么颜色？

黑色。

 

问题4，2005年你最后悔的一件事是什么？

忘記續簽偶的港澳通行證。。。

 

问题5，如果有一天，你变成了动感超人，还会发出动感光波，但是比较丑，你会不会维护世界的和平？

會。

 

问题6，曾经有过最被感动的事情是什么？

收到朋友的祝福。

 

问题7，比较喜欢爸爸还是妈妈，不可以说都喜欢或都不喜欢，为啥子？

那我不説好了，因爲我都喜歡，哈哈~

 

问题8，你最想拥有的5样东西是什么？

錢，世界，所有親人、朋友和愛人永葆青春，他和她。。。

 

问题9，如果给你一个机会去世界上任何一个地方旅游，你会去哪里？

最美的地方。

 

问题10，你喜欢的人是谁？

親人，朋友，還有自己

 

问题11，如果时间能倒流你希望回到哪一天？

初生

 

问题12，相信true love会发生在自己身上吗？

不知道。

 

问题13，抱抱的时候身体反应是什么，异性的哦？

親切。

 

问题14，觉得自己最大的优点和缺点是什么？

優點：天才一個

缺點：一個天才

 

問題15，十年后，你的生活会是怎样的一副景象？

妃英里那樣。

 

问题16，你对点你名做这个游戏的人说句话，或者给个评价？

好人！

 

问题17，你现在正在努力做的事情是什么？

努力生活。

 

问题18，圣诞节你干了什么？？

背書，準備德語和物權法的考試，順便等生日祝福~

 

问题19，你最喜欢吃的菜是什么，会做嘛？

好吃的就行，會很少一部分~

 

问题20，你想什么时候结婚？

想結婚的時候。

 

问题21，你觉得自己幸福吗？

幸福。

 

问题22：随意发挥，想写什么写什么～

我是天才~~！

 

问题23:你06年的三大目标

好好生活，好好學習，成爲更好的人

 

问题24:喜欢小孩子么？

喜歡乖的。

 

 V问: 问题25:觉得你童年有阴影吗?

沒有。

 

GREY问:问题26:明早醒来你想变身为??(除自己以外的一切人物\动物\植物\微生物均可)

神可不可以？阿門。。。

 

琉璃问:你歧视同性恋者吗?

不歧視。

 

Scorpion问：这个寒假有什么打算？实现的如何了？

好好學習，一般實現。。。

 

Ryan问：我们把这个blog点名游戏终结好吗？

好！！大快人心阿~~！

大概终于学会自省，一直强硬居然也会如今般顺从无比，放弃自我则可取悦安合，我已疲乏，活在大段大段深刻的宁静之中，也好。

人生苦短，又何必执著于长久，一如生命，一如情感。我只需极端幸福地活在繁盛城市的寂寥角落里，似已足矣。壁橱里那把久未碰触的吉他，若是忘记松弦，即使弦未断，那强劲的牵扯也已然伤及琴韵了罢。

 

然而心底竟突如其来地激烈起来，一副斗志昂扬的热血青年模样，扬言用数十载年华构筑千古大业，况且崇尚女权之人野心就应如此磅礴。

于是，神明修改了我的命途。